J’ai demandé à @ContreProp d’en produire une série limitée de 100 exemplaires numérotés. Ils font leur possible pour les éditer le plus rapidement possible. J’ai aussi demandé qu’ils puissent y glisser des badges et des autocollants 🐞

Ils profitent toujours des vacances pour faire passer (discrètement) le pire. Le Conseil d’État vient donc de valider la circulaire sur la transidentité à l'école. L’enfant garçon peut désormais s'habiller en jupe et aller dans les toilettes des filles. apar.tv/societe/la-circulair…

Je vais offrir de la visibilité à 10 comptes @XFrance qu'ils ne voulaient pas que vous suiviez en 2023 mais qu'il faut impérativement suivre en 2024. Le numéro 1 reste pour moi @TvlCampagnol Pour les 9 autres, à vos suggestions en commentaire, je ferais le best of pour vous.

La cocci révolution qui s’annonce en France va prendre de court le gouvernement. Une lectrice provocatrice vient de m’envoyer un pochoir 🐞qu’elle a imaginé hier soir pour faire apparaître la coccinelle partout dans Paris.

Pour leur retour au travail, les fonctionnaires du SIG (Service d’information du Gouvernement) ont pour mission en Janvier de rendre le symbole de la coccinelle 🐞 complotiste et conspirationniste. Rudy et ses amis sont déjà en train d’écrire les articles de commande. Attention aux coccinelles. Méfiez vous des coccinelles. Vaccinez vous contre les coccinelles. Ils ont terriblement peur que ça dégénère depuis l’évènement autour de l’Arc de Triomphe et que des coccinelles appairassent demain partout sur les murs de France.

En 2024, le cul sera la clé. Parce que tout est à propos du sexe en France. Excepté le sexe lui-même. Le sexe lui est une question de pouvoir.

Nous avons modestement hacké le nouvel an. Jusqu’à la dernière minute je ne voulais pas vous en parler. Le risque de la déprogrammation était évident. Ils n’ont pas accepté les photos de Sephora mais ont été ok pour intégrer les coccinelles 🐞 nouveau symbole français de contestation. C’est fait donc. 2024 commence bien. L’Élysée devient complètement et littéralement fou, ils savent qu’ils ne peuvent plus faire confiance à personne. Tout est infiltré. Même dans leurs rangs, ils veulent que la vérité sorte au grand jour. Ça arrive.

La probabilité qu'une animation de coccinelle se soit promenée hier sur la corniche de l'Arc de Triomphe était tellement faible qu'il est très possible que nous ayons des amis dans la société de production. L'Elysée doit téléphoner partout. Il faut mettre Zoé sur le coup.

Je vous le confirme. On a des amis secrets partout. Ils n’ont pas le droit encore de le dire pour ne pas être licenciés. Mais ils font leur part. Bravo à eux. Ils se reconnaîtront.

.@JosianeLepine en PLS

Une très belle année 2024 à Jean-Paul Rouve. Smiley clin d’œil.

Plus j’en découvre sur Karine Lacombe plus les bras m’en tombent.

J’ai profité du calme avant la tempête pour faire une mise à jour système. Ce n’était pas inutile. Loin de là. Avec ce qui arrive début 2024 il fallait s’équiper. Être plus performante. Et avoir immédiatement à disposition plus de faits et plus de documents. 2024 sera tout simplement révolutionnaire. Le meilleur est à venir. Restons connectés à tout et attachés à rien. Belle année à vous tous 🐞♥️🐞

Encore une soirée Eyes Wide Shut qui termine mal.

L’année commencera avec Karine Lacombe. Vous allez tomber de votre chaise. A la renverse.

Jean-Paul Rouve is the new Pierre Palmade.

Trop dangereux. Montpellier et Toulouse c’est le fief.

Ce n’est pas parce que Karine Lacombe, l’experte du Covid (en conflit d’intérêt ultime avec les labos) du VIH et des hépatites est soi-disant ceinture noire de judo que je ne vais pas dévoiler en début d’année sa face cachée.

Tout ce qui se passe chez Jean-Paul Rouve dans le 18ème à Paris, ne reste pas forcément chez Jean-Paul Rouve. Dans ce petit palais du sexe hardcore, qui est LE nouveau repaire de débauche fréquenté par un ancien politicien de très haut niveau (on ne peut pas faire plus haut) il y a eu récemment un drame. Ça risque de sortir bientôt façon photos paparazzi de François Hollande avec les croissants au petit matin.