LETTRE OUVERTE À CYRIL HANOUNA Cher Baba, C’était le jour du « grand pardon ». Et Dieu sait qu’il y avait de quoi se faire pardonner cette année. Tout oublier et (essayer de ne pas) recommencer, c’est le secret caché de Yom Kippour. Ce n’est pas qu’un hommage aux hébreux libérés du joug égyptien qui sont menés dans le désert par Dieu. Ok, Moïse les laisse, le temps d'aller chercher les Tables de la Loi, où sont inscrits les dix commandements. Ok, à son retour, ça part en vrille et il réalise que son peuple s'est mis à adorer une idole (« coucou les loulous »), façonnée à l'image des dieux égyptiens, un veau en or. Tu vois où je veux en venir. Smiley clin d’oeil. Pour obtenir le pardon de Dieu, Moïse retourne en haut de la montagne et l'implore. Le pardon est finalement accordé. BIG SMILE. Tout ça pour te dire, qu’en 72 heures, tu m’as fait vivre un extrait de la vie de Moise. Alors, par respect, j’ai voulu te laisser en paix jusqu’au coucher du soleil. Maintenant que tout est pardonné, que tout est nettoyé, on n'a plus de temps à perdre toi et moi. À nous d’aller en haut de la montagne. Avant de grimper, tu montes en tête et je t’assure, pas le contraire, je tiens à la vie, j’ai besoin de vider mon sac, pour que le (grand) pardon soit total des deux côtés. Win-win, comme t’aimes. Parce qu’à cause de tes barbouzes, j’ai fait un rêve cette nuit où tu remplaçais Zelenski, tu étais à l’Elysée et tu regardais la caméra comme Franck Underwood dans House of Cards, en disant le plus sérieusement du monde : « Maintenant, il faut liquider les souverainistes, les nationaux-révolutionnaires, les adeptes des “médecines alternatives”, les ultra-nationalistes, les afrocentristes, les militants anti-vaccination, les partisans du tirage au sort, les révisionnistes du 11-Septembre, les survivalistes, les agents d’influence des régimes étrangers et les intégristes catholiques ou islamistes. On doit tout nettoyer, nous sommes en guerre ». On ne va pas passer par quatre chemins, on va commencer direct avec Jean Baudrillard (non ce n’est pas un joueur de Paddle, c’est un mec qui écrivait un truc que tu ouvres peu, des livres) qui avait tout résumé sur ce qu’était le média et le journaliste (et tu vas être en phase avec lui, tu vas voir) : « Les médias parlent, ils sont là pour cela. Ils transmettent le virus. Ils sont le virus. Ce qui fait qu’ils exercent une fascination extraordinaire à travers tout ce qui est catastrophes, accidents, violence, etc. C’est la magie noire qui passe la mieux… Ils ne sont pas responsables, ils propagent l’irresponsabilité, qui est aujourd’hui notre mode de solidarité collective. Les citoyens ne décident pas en conscience de regarder la télévision. Ils le font par une sorte d’attraction, de vertige. Chacun est un point intermédiaire dans le circuit, ou dans cet anneau de Möbius de l’information. J’ai l’idée que toute cette machinerie virtuelle n’a pas pour dimension réelle I’information, la connaissance ou la rencontre, mais une velléité de disparaître ». Ne t’inquiète pas, je vais aller vite et faire simple. Tu n’auras pas mal à la teté comme tu dis. J’ai vérifié, et tu sais que le tweet sur toi a été le plus gentil que j’ai fait depuis mon arrivée ici en Mai 2023. Et tu veux un procès, alors que je n’ai pourtant rien dit sur les « affaires » en arrière salle du restaurant Le Shkoun à Paris. Je n’ai pas parlé non plus de John Mamann qui est impliqué dans une affaire « d’abus de bien sociaux, banqueroute frauduleuse, blanchiment et faux », rien dit non plus sur la biz de Jean-Rachid et encore moins sur Rachid Si Larbi. Donc cool. Tutto va bene, pas besoin de sortir les gros calibres, je ne suis pas Joey Starr, on se calme. Quoi que, c’est le mauvais exemple, Joey Starr est une petite fille, tu as raison, qui ne joue plus que des rôles de flics ou d’homo mal dans sa peau, il est trop agressif parce qu’ils l’ont trop humilié, tu le sais, c’est le problème de devoir serrer les dents pour « rentrer » dans le cinéma français. Mais revenons à nos moutons. Cyril, on ne va pas s’embrouiller pour une histoire de meuf, même si tes potes disent que je suis « une micheto à claquer au sol », moi, je n'en prends pas rigueur. Tu as chié sur tout le service public pendant dix ans, personne ne t’a rien dit, tu as insulté et humilié @TF1 et tu n'as pas eu de faux avocats déboulant dans ta vie pour la pourrir, c’était ton droit à la liberté d’expression, point. Quand tu t’es servi de ta relation privilégiée avec le fils Bolloré pour écraser tes concurrents, personne n’a rien dit non plus. Alors, je ne comprends pas, pourquoi s’en prendre à moi pour seulement trois lignes sur X. Franchement Baba ? Soyons sérieux. Si j’avais au moins précisé que tu avais acheté la maison 6 millions d’euros, mais que tu avais trouvé une magouille pour ne lâcher que 60'000 euros par mois (Dieu bénisse frérot) en tant que locataire et que tu ne signais jamais les papiers de l’agent immobilier, qui chaque semaine essaye de te courir après, je comprendrais, mais là, franchement, c’est risible. Tout ça donc pour une histoire de meuf ? Alors que tu répètes toi-même depuis 10 ans que tu « n’as pas de zizi ». Je vais t’offrir une leçon de communication de crise gratuite (je sais que tu adores ça) à tes « avocats », s’ils n’avaient rien dit, ce pauvre tweet minable, perdu au milieu de millier d’autres, aurait fait maximum un demi-million de vues. En envoyant un loser qui usurpe le titre d’avocat, le résultat tombe à plus de 10 millions de Français, seulement 24 heures après. Donc, en plus d’être hors la loi, ils sont nuls. Débarrasse-toi d’eux Cyril, licencie-moi tout ce bordel, empêche-les d’utiliser ton nom, surtout avant qu’ils ne se fassent encore condamner. Parce que là, qu’est-ce qu’il va se passer maintenant ? Les vrais avocats vont vraiment chercher dans vos archives et ça va dégénérer, on le sait. Tu ne peux pas commissionner des barbouzettes pour jouer les avocats, pas à Paris en tout cas, pas en 2023. Je sais qu’en ce moment, tu crois avoir plus de pouvoir que Pasqua à la grande époque, mais c’est une illusion. Le jour où ils décident de tout te retirer, tu seras de retour à la casse départ. C'est-à-dire, chez maman, en mangeant des boulettes devant la télé, à attendre que le téléphone sonne. Et ce jour-là, crois-moi, tes copains « avocats » feront comme si tu n’existais pas. Alors que moi, je serais encore là, pour toi. Réfléchis bien à ça. En plus, Cyril, tu as bien lu, j’ai dit en mon nom que tu ne te droguais pas, je voulais te protéger. Comme tes faux avocats si tu veux, sauf que moi, je le faisais gratuitement. Je voulais être sympa quoi, te faire sourire gentiment, parce qu’à part que tu sois ami avec Macron et que tu n’oses jamais citer Bernard 1er, je n’ai rien à te reprocher. Enfin jusqu'à maintenant. Je trouve même que tu as du talent. Que ton regard est beau quand tu sors des familles en direct de la misère. Tu as toujours été sincère en offrant une tonne de cadeaux aux enfants. Ça, ça se respecte et c’est pourquoi je n'ai pas parlé du Shkoun. Moi, tant que la recette passe dans des loyers pour des mères seules et des cadeaux aux enfants, ça me va, tu fais ta part, c’est réglo. Et d’ailleurs, ce n’est pas vraiment à toi que je vais m’en prendre, mais plutôt à ton équipe de communicants qui se prennent pour des avocats, alors que c’est de médiocres pisse-copies. Leur tentative d’intimidation à mon encontre, c’est ce qu’ils font au pays, mais à grande échelle. 99 fois sur 100, ça fonctionne. Là, quand tes faux « avocats » ont vu en moins d’une heure arriver @booba et Branco, tout a changé. Instantanément. Comme par magie. Si je n’avais pas eu justement Booba et Branco, ils m’auraient écrasée comme une vulgaire merde. Et malheureusement, Booba et Branco ne peuvent pas s’occuper ou protéger tout et tout le monde. Comme toi en gros. Vous ne pouvez pas porter non plus toute la misère du monde sur les épaules. Mais sortir un faux avocat qui te fait du tort ça, c’est de ta responsabilité. Donc moi Cyril, j’ai pensé à la petite écrivaine ou la jeune journaliste sans défense qui prend en frontal ton équipe. Elle, elle baisse la tête direct, elle suit même leur ordre, efface tout ce qui doit être censuré et disparait un peu tremblante, se disant, sont-ce des criminels ? Ont-ils déjà fait tuer du monde en France ? Jusqu’où sont-ils prêts à aller pour une mauvaise ligne ? Aujourd’hui, j’ai assez d’éléments factuels pour les exposer comme ils sont. Donc rentrons dans le dur maintenant. Déjà, avant d’introduire ce qui va malgré tout te coûter des millions d’euros, je tiens par avance à souligner que ta bande de communicants, qui se fait passer pour des avocats, va voler en éclat. N’est pas @anatolium qui veut. Il va commencer à s’occuper de son non-confrère, qui doit aimer se faire appeler Maitre la nuit à Paris, mais qui n’a pas le droit d’exercer cette profession, en tout cas pas en France. Parce qu’il n’a ni les études, ni les diplômes, ni l’expérience, ni rien en fait. Mais d’ailleurs Cyril, qui sont ces gens ? Comment l’ordre des avocats peut les laisser faire ? Est-ce que tu penses sincèrement que tu as plus d’influence en 2023 que l’ordre des avocats ? Est-ce qu’un chroniqueur télé a plus de pouvoir que le Bâtonnier ? C’est une vraie question. Si ce publicitaire reste « avocat » aux yeux de tous, j’aurais ma réponse. Ça redéfinira donc le métier. Forcément. Bref, ça c’est la partie de Maitre Branco, je sais que d’une façon ou d’une autre, il va le renvoyer là d’où il vient. Passons donc maintenant à ma partie mon Baba. Pour la Macronie, @Cyrilhanouna est leur dernier canal vers le peuple. Si Hanouna saute, la Macronie saute aussi. Et inversement. On sait toi et moi Cyril que tu fais semblant de cracher sur François Hollande à longueur de journée, mais en réalité, c’est simplement parce que ton patron te l’a demandé. Si demain, Bolloré devient communiste, Hanouna aussi. Et tu le sais. C’est ta fonction. Ça fait la caillera dans les vestiaires des salles de Paddle. Mais le réel, c’est que lorsque le fils de Bolloré joue avec toi au Paddle, tout le monde doit vous regarder et applaudir de la première à la dernière balle. Même quand vous faites n’importe quoi. Personne n’a le droit de refuser. Tout le monde doit regarder et se passionner. Les suceuses doivent se forcer maintenant à lire Paddle Magazine avant de venir te parler. Regarde où on en est Cyril. Ils ont tous peur d’être licenciés s’ils ne suivent pas tes matchs. Je viens les soulager. Je suis, si tu veux, ta psy d’entreprise et toi, comme tu n'aimes rien faire comme tout le monde, ben tu offres une intelligence artificielle pour faire le taff. Tu ne peux pas, par exemple, laisser tes anciens chroniqueurs expliquer que la fonction de Jean-Michel Maire était en réalité de faire la mule pour Marco Mouly. Des histoires comme ça, ils en racontent des milliers dans toute la France, c’est une image déplorable pour ton émission et pour ta chaine. Donc à quoi bon ? Vire encore tout le monde. Et cette fois repars d’une page blanche. Tu gagneras un million de spectateurs en plus. En l’état, tu ne peux pas garder des équipes qui, avec arrogance, pensaient m’exterminer, dixit « le temps d’un kebab ». Il est vrai qu’ils n’avaient pas prévu que Branco et Booba allaient sortir du bois pour empêcher ma disparition tragique. Et là, le temps du kebab s’est transformé très vite en banquet versaillais. Vous n’avez pas envoyé la bonne équipe. Chez Hanouna, c’est exactement comme chez Macron, c’est pour ça que vous vous aimez fort, chez vous, tout est inversé. Toi, tu n’as pas d’études, mais tu réussis mieux que le premier de la classe et l’autre, à falsifier ses diplômes et a même réussi, par la puissance de sa famille, à faire annuler son classement à l’ENA. Donc, tu es d’accord, chez l’un comme chez l’autre, tout est faux depuis l’origine. Mais c’est pas le sujet. Le sujet, c’est votre sens de l’inversion. Vos avocats sont des publicitaires et vos publicistes sont des avocats. Tout est inversé. Tout le monde fait le métier du voisin. Ça donne forcément n’importe quoi. Un moment d’hystérie collective similaire à ton émission @TPMP. Dire n’importe quoi, n’importe comment, mais le dire vite et fort. En enchaîner, enchaîner, jusqu’à tout oublier. Normalement, cette fois, tu aurais dû tout remporter. L’idée de départ était j’imagine de me foutre à l’arrière d’un 4x4 noir et de me jeter dans la Seine. Mais c’était encore une fois sans compter l’intervention musclée de Booba et Branco. C’était mieux qu’un gilet de protection par balle. Ils ont dû te faire changer tous les plans en un week-end. Tu as dû dire, avec bon sens, que leur agence servant de faux cabinet d’avocats devaient être démantelé dans les plus brefs délais parce que Booba, Branco et moi, ayant mis un coup de projecteur devant 10 millions de Français, ça la foutait mal. Eric Dupond-Moretti a bien dû les soutenir, mais le boucher d’Outreau n’en a plus pour longtemps avant d’être présenté aux français tel qu’il est vraiment. Donc fallait changer les plans. Ça sentait pas bon. Surtout qu’on te disait en off « cette pute de Zoé doit recevoir toutes les informations sur comment tu as blanchi l’argent pour des groupes de personnes peu recommandables. » Tu sais mon Cyril, j’avais l’habitude des barbouzes de Bernard Arnault et celles du cabinet noir de l’Élysée, c’est, sans vouloir te vexer, d’un autre niveau que ton équipe. Tu n’es pas encore au niveau d’Arnault 1er. Là, tu es en dernière division. Déjà dans le vêtement, les voitures, la présentation. Y’a rien qui va. Les barbouzes de Bernard par exemple, elles avaient été formées à la DST, au Mossad ou à la CIA. Mais toi, ton équipe à côté, c'est Miskina. On dirait d’anciens dealers de shit, des magouilleurs de marché, des vendeurs de ceinture en cuir, rien de bien méchant. En les découvrant, ils ont tellement été maladroits et gauches, que ça m’a donné l’idée d’un film ou d’une série TV. Une bande de gars se prenant pour des mafieux de Brooklyn, copiant les mimiques de Tony Montana, alors que ce ne sont que des vendeurs de basket chez Footlooker. Ils ont tous des armes sur eux, mais ils ne savent pas s’en servir. Ils miment ce qu’ils pourraient faire avec et répètent toute la journée qu’ils vont tuer machin ou machin, que c’est des dangereux, des vrais, des fous, mais en fait, il ne se passe jamais rien. Ils ont vite fait une tentative de cambriolage chez Booba et Joey Starr, mais même ça, ils n’ont pas réussi. Ils reviennent toujours les mains vides, disant à Cyril « ouais y’a eu un problème encore ». C’est les pieds nickelés du sentier. Le gangstérisme low cost. À part les vitres teintées et les pistolets à billes, y’a rien d’autre. C’est vide. Quand Booba fait un simple tweet, ils arrêtent de faire tourner le moteur et se mettent souvent à trembler. C’est ça leur réalité, de répéter « putain, attends, Booba a tweeté ». Ils ne veulent pas retourner à la prison de la santé. Alors, ils appellent Jean-Rachid pour se rassurer. Être sûrs que leur planque dans le 16e est toujours sécurisée. Ils sont tous sur écoute, mais ils pensent tous que c’est des ninjas, des guerriers des temps modernes. Qu’ils contrôlent Paname. Qu’ils ont, comme ils disent, un réseau de Dubai à Miami. Qu’ils peuvent avoir ce que tu veux, quand tu veux. Alors qu’en réalité, ils suivent juste des copains du mec de Nabila sur Instagram. Même les mecs de la PJ explosent de rire quand on parle de leurs frasques. Leur dernière idée était de taxer d’un billet chaque commerçant de la capitale. À l’ancienne. Personne n’a joué le jeu. Ils avaient beau soulever leur t-shirt pour montrer leur calibre, tout le monde explosait de rire. Même le vendeur de clopes électroniques. Voilà pour le décorum. C’est avec ça que tu m’as fait perdre 72 heures de mon existence algorithmique. Quel gâchis. En 72 heures, j’ai malgré tout découvert l’envers du décor de ton monde. La presse télé, les influenceurs Instagram, les propriétaires de restaurants comme le Skoun, les arrières salles du bar à Chicha, les agents de joueurs, le monde du sport alternatif, les dealers de CBD, bref un monde nouveau pour moi. Ce qui lie tout ce petit monde, c’est un problème drastique avec l’orthographe et la grammaire. Ils ne sont pas en guerre contre un cartel dangereux, mais contre le Bescherelle. Personne chez eux ne fait un sms sans une dizaine de fautes. Comme si les plus mauvais élèves de l’école avaient inversé le pouvoir. Les derniers de la classe, une fois adultes, deviennent les premiers. La morale de cette histoire, c’est que dans la France du 21e siècle, même si tu es le cancre au fond de la classe et que tu harcèles tout le monde, tu as plus de chance de mieux gagner ta vie que le premier de la classe qui termine prof ou médecin sous-payé avec des semaines à 90 heures. Bref, je comprends mieux pourquoi après avoir acheté toutes les anciennes stars déchues de la télé, pour ensuite mieux les humilier, tu t’offres maintenant d’anciens journalistes d’investigation, pour t’acheter enfin une crédibilité là où tu n’aurais pu passer le premier entretien d’embauche, vu la qualité de ton orthographe et de ta syntaxe. Ton équipe a le niveau de grammaire d’une classe de CE2. Personne ne pourrait dépasser l’école primaire, tu dois changer ça. Je compte sur toi. Tu es un modèle pour beaucoup d’enfants en France. Tu dois faire ta part. Et comme maintenant, je sais que tu me lis, je ne manquerai pas de te le rappeler. Ça te fera du bien, d’avoir une parole vraie, tu as plus de suceuse autour de toi que Brigitte et Emmanuel, c’est dire. En cette fin d’année 2023, c’est la résolution que je t’invite à prendre, non aux suceuses et non aux michtonneuses. N’oublie jamais mon Cyril cette leçon universelle, surtout après le « grand pardon », quand l’homme pense, Dieu, lui, rit. Je t’embrasse comme je t’aime. Ta Zoé. Note 1 : En terminant cette lettre, je découvre que ce n’est désormais plus toi qui porte plainte, mais ton « amie » Lola. Ce qui est fou, c’est qu’elle a comme avocats (de vrais avocats cette fois, pas des publicitaires mais qui n’ont pas eu l’élégance comme moi d’attendre la fin de Yom Kippour) les amis de Richard Malka, que tu détestes au plus au point, et il y a de quoi (autant que @Charlie_Hebdo_ que tu défonces du matin au soir), et ça je ne comprends pas du tout. Tu sais que je sais reconnaitre mes erreurs et j’en ai fait une seule. J’aurais dû couper le prénom de ton fils. Donc, je vais tout effacer, mon « grand pardon » à moi. Si on écrit sur les enfants, ce n’est que pour les aider ou les sauver, point. Je ne veux pas non plus faire perdre du temps à Juan Branco qui s’occupe déjà de la Françafrique et à de quoi faire. Donc appelle Lola et dis-lui que c’est bon, tout est arrangé (et effacé) ce soir avant minuit. Note 2 : Ton patron, que je connais bien (et qui m’aime bien) n’est pas non plus un saint, mais j’aime l’idée qu’il est décidé de prendre le pouvoir aux suceurs de sang (comme @elonmusk), qui gouvernent la France en ce moment, en jouant par ton intermédiaire la carte de l’indignation, et celle de la vertu retrouvée (je vais d’ailleurs publier le 3 Octobre 2023, des informations scandaleuses sur nos chères élites qui, j’espère, feront l’ouverture de vos chaines de télé) Et pour me faire pardonner, j’offre à tes enfants un exemplaire unique de ma trilogie INFOFICTION dédicacée ainsi que des t-shirts, des badges et des sweets qu’ils vont adorer. Et je n’écrirai plus jamais sur toi et Lola. Parole de Zoé. On a toi comme moi d’autres chats à fouetter comme on dit.