Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d'Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez @LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine. L’un des argentiers de l'Élysée, à la fois ganté et cocaïné, comme un serveur de Saint-Tropez, a dit à mon amie : « Ils vont encore organiser, si ça se trouve, un sacrifice humain après minuit, n’en parle pas. » Tout avait l’air bien parti pourtant, la plus belle vaisselle de la République est de sortie. Les assiettes du XIXe siècle venues des réserves de l'Élysée sont de meilleure tenue que le maquillage des vieilles anglaises. La table fait 62 mètres, et les invités sont placés précisément à 1m25 les uns des autres. Non pas pour l’odeur des Français, mais par protocole. Quelqu’un a été payé pour mesurer exactement la séparation à l’anglaise des 1m25. Le dessert vient d’arriver et c’est un macaron à la rose de chez Trogneux, appelé le Macaron de Sephora. Aussi aphrodisiaque que le cocktail « Pierre Palmade ». À part ce cocktail, ils ne boivent que du Rothschild 2004 à 3000€ le flacon. Rothschild étant le saint des saints pour eux. Pour ce Château Mouton Rothschild 2004, c’est même le roi Charles qui a lui-même dessiné l'étiquette, après une soirée démoniaque dans un château, façon Rothschild 1972, a-t-il raconté ce soir à Emmanuel Macron, ce dernier se marrant et disant qu’une partie des Rothschild était sa vraie famille et que « la presse dirait le lendemain qu’il y avait officiellement 160 invités alors qu’en réalité nous sommes 180, les 20 personnes qui ne sont pas listés officiellement sont tous des membres de ma famille Rothschild. » Puis, il a changé de sujet en se moquant des Jeux Olympiques 2024 disant que ce n’était qu’un prétexte à faire vivre à Paris ce qu’avait déjà vécu Notre Dame. D’ailleurs, les sportifs sont ce soir évidemment les pestiférés absolus de la soirée. Sous-considérés comme du bétail. Didier Drogba a dû se rapprocher de Patrick Viera, et même Amélie Mauresmo n’a pas eu d'autre choix que de rester avec eux. L’aristocratie avec l’aristocratie. Les sportifs avec sportifs. On ne mélange pas les torchons et les serviettes à Versailles. Enfin, pas avant minuit. Drogba et Viera n'ont en tout cas pas été invités pour leur connaissance sur la philosophie de Wittgeinstein ou sur leur analyse géopolitique des Brics, mais plutôt pour leurs abdominaux et leurs pectoraux vieillissants mais toujours luisants, selon une vieille princesse sur le retour. Sinon, la reine Camilla pensait sincèrement que le président du pays était Bernard 1er. Et que son beau-fils était producteur de film X. Ça a jeté un froid à l’apéro. Tout le monde a rigolé faussement dans un mouchoir de velours, mais ça a donné l’envie à Xavier Niel de racheter l’Angleterre sans crédit. Les Anglais ne parlent que de l’after organisée par Brigitte. La jeune actrice de la série de Sex Education va ouvrir le bal. Sa dernière série n’était pas un sombre hasard. Pour l’occasion, les barmans doivent servir après minuit des cocktails créations qu’ils ont appelés "le Pierre Palmade", une sorte de boisson aphrodisiaque avec du GHB pour tout oublier. Et tout ce que vous venez de lire n’est qu’un prétexte, une introduction à raconter ce qu’il va se passer après minuit. Ils savent qu’ils ont Poutine, Trump et la totalité du Parti communiste chinois au cul. Que c’est peut-être la dernière messe noire de l’année. Le dernier tour de piste. Et qu’il ne faut pas le rater. Mais le couple présidentiel a une réputation à défendre. Ils savent comment illuminer les Anglais. Après le homard et le Macaron à la rose façon Trogneux. Du cul, du cul et du cul. À la française et à la Eyes Wide Shut. Parce qu’ici, comme partout et comme dans tout, le secret, c’est le cul.