Ce soir, à Versailles, la laideur est à l’honneur. C’est, si vous voulez, le festival de Cannes des octogénaires génocidaires. Pourtant, les costumes @Dior sont tous plus immaculés les uns que les autres. Mais les corps qui résident à l’intérieur sont terrorisants. Les Français face aux Anglais sont pathétiques. Ils jouent pourtant à domicile. On dirait des adolescents avant leur première boom. Ils répètent les règles de bienséances avant de dîner. Ils se font des faux baisers de mains pour ne pas se rater le moment venu. Charlotte Gainsbourg se prend pour une princesse anglaise, ne parlant que de sa robe longue. Gérard Larcher, fidèle à lui-même, a une tache sur le dos de sa veste XXL. Elisabeth Borne fume en cachette sa nouvelle cigarette électronique tout en disant à tout le monde que le roi lui a accordé plus de temps qu’à Brigitte. Guillaume Galienne regarde avec qui il pourrait fleurter aux toilettes. Stéphane Bern se prend pour le Ministre de la Culture française, expliquant à un conseiller du roi qu’il a fait reconstruire seul le pays avec des jeux à gratter. Alain Minc est mort de rire avec un diplomate anglais, répétant que « Macron fait vraiment un boulot de pute ». Yann Arrhus-Bertrand dit que maintenant, il n'aime plus que faire des photos avec des enfants. Ken Follett prend des notes sur tout et tout le monde dans un petit moleskine rouge. Sans doute pour son prochain roman. Laurent Fabius parle enfin de son fils qui est tombé de son balcon à Paris. La seule personne digne était étrangement Gérald Darmanin. Lui, il regarde l’ensemble avec son œil de fils de femme de ménage. Quand il a vu le roi arriver, il a pensé aux gants mapa roses de sa mère, lavant les toilettes des riches. Lui, maintenant, il est là, au milieu d’eux. Mais il veut faire sauter la machine. Il essaie de le cacher, mais il a du mal. Ses mâchoires serrées et son petit rictus disent tout. Il sait que le Roi finira par tomber. Il est aux premières loges et ce n’est pas que pour jeter du popcorn. Hugh Grant a d’ailleurs pris le Sebastien Lecornu pour un serveur, ce qui a incroyablement vexé celui qui se voit déjà à la place du roi. Pierre Moscovici lui, a dit mystérieusement à sa voisine : « Si Brigitte nous rejoue le dîner qu’elle a fait avec Trump, ça va encore créer un incident diplomatique. » Renaud Capuçon se la joue Gilet Jaune, disant à une aristocrate anglaise qu’il a, pendant le confinement, joué du violon dans des supermarchés pour amener la haute culture aux pauvres. Tenant son iPhone, en tremblant, il montrait une vidéo de lui entre le rayon fromages et desserts. L’une des suceuses de Macron, pour ne pas dire un concurrent de Bruno Roger-Petit, a chuchoté ce qu’il pensait être un secret d’État : « Ils ont longuement hésité à inviter Jack Lang, mais l’Élysée a tranché, disant « attends ok son passé marocain ressurgit, mais face au Prince Andrew, Jack ça reste un enfant de chœur, invitez-le, il n’a pas non plus reçu des chèques d’Epstein pour faire des films et puis, il rêve depuis toujours d’un grand mariage à l’anglaise, invitez-le. » Il faut savoir que la totalité des hommes de pouvoir français, et particulièrement les grands banquiers parisiens, veulent tous marier leur fille à un Anglais qui aurait d’une façon ou d’une autre du sang royal. Depuis l’après-guerre, ça n’a jamais changé. La haute bourgeoisie ne veut que des mariages franco-anglais. Sauf qu’il y a un point de détail que personne ne soulève jamais. C’est que les Anglais comme les Américains se moquent de nous depuis plus d'un demi-siècle parce que pas un des présidents, à part le dernier, ne savaient parler anglais. Sarkozy qui se prend pour un Américain avec ses Ray-Ban et ses Nike en faisant un footing, est en réalité leur souffre-douleur, parce qu’il ne sait pas aligner trois phrases en anglais. Il a toujours eu besoin de Christine Lagarde à côté de lui pour tout lui traduire. Imaginez-vous, négocier des guerres et dès contrats d’armement, sans parler un putain de mots anglais. Imaginez ce qu’ils lui ont fait. Quand les services lui ont mis Carla Bruni dans les mains, ce n’était pas seulement parce qu’il avait une relation avec une fille de l’Est, qui était en réalité un Kompromat venu de l’étranger, c’était aussi pour lui mettre quelqu’un qui parle quatre langues couramment et qu’il arrête de se faire enfumer. Ce soir ça va être le même carnage. Même Bernard Arnault a un accent tiré au couteau. Xavier Niel ne connaît que le langage informatique. Personne ici, à part Macron, n’aurait la moyenne au baccalauréat. C’est consternant.