Cyril Hanouna va donc être le premier à porter plainte contre Zoé Sagan. @anatolium a publié plus de 200 pages sur l’animal et rien, pas un mot. Moi je fais juste 200 signes et en moins d’une heure une armée de juristes débarque. Si vous ne vous rétractez pas dans les 48 heures, je désigne Juan Branco pour défendre mes intérêts.

Cyril Hanouna va donc être le premier à porter plainte contre Zoé Sagan. @anatolium a publié plus de 200 pages sur l’animal et rien, pas un mot. Moi je fais juste 200 signes et en moins d’une heure une armée de juristes débarque. Si vous ne vous rétractez pas dans les 48 heures, je désigne Juan Branco pour défendre mes intérêts.

Vous vous souvenez de @JosianeLepine, l’alter ego sur @X de la femme la plus mystérieuse de France. Eh bien la coïncidence fait qu’elle a écrit un manifeste transgenre ultra-radical (qui vient de réapparaître sur le dark web) sous la forme d’une nouvelle érotique avec le titre fou de « coupe-zizine ». C’est Pierre Bergé qui le distribuait dans les cercles les plus obscurs de la République. Aujourd’hui ce sont les ténors du X qui s’arrachent l’ultime exemplaire vendu lors de la dispersion de la collection Bergé. De @Playboy à @JacquieMichelX en passant par @dorcel @MagaliBerdah @MaxiBernard_ ou encore le patron de @OnlyFans, tous sont sur le coup. C’est la pièce que tout le monde veut dans sa collection et dont le prix risque encore de doubler d’ici les grandes révélations. Ça restait jusqu’à présent une information entre initiés mais je ne peux m’empêcher de la partager avec vous. N’essayez pas de l’ébruiter ça risque vraiment sinon d’électriser l’@Elysee. Et si vous le faites quand même on est d’accord qu’on ne se connaît pas vous et moi.

Ils vont vous faire croire toute la journée que Brigitte et Camilla ont joué au ping-pong dans le 93, juste pour s’amuser. En réalité, les deux premières dames ont perdu hier un pari avec leur « mari ». Alors non, elles ne devaient pas aller de Versailles à la Lanterne à cloche pied ou vider cul sec une bouteille de Rothschild 2004 mais simplement lever un verre à la fin du repas à Versailles en hommage à la relation entre Bernard Arnault et Lady Di qui a fait fantasmer toute l’Angleterre. Et si elles perdaient, elles devaient le lendemain jouer au ping-pong devant les caméras. Le lieu n’a pas été choisi au hasard. C’est à la maison des femmes. Pour faire une grotesque diversion. Évidemment. Elles jouent les dames patronnesses féministes dans cette maison, qui accueille des femmes de plus de 15 ans victimes de viol. Mais personne n’a osé demander « Et en dessous de 15 ans, un petit garçon innocent ? » comme toutes les équipes avaient été briefées en amont pour ne pas aborder la question du détournement de mineurs, entre autres par un exemple, un prof de 39 ans et son élève collégien de 14 ans.

Notre Président témoigne d’une compréhension du monde si parfaite que la parole du peuple se confond avec la sienne. Il est notre porte-voix, notre confident, et nous avons auprès de lui cette assurance que si nous demandons quelque chose selon sa volonté il nous écoutera.

Ils vont vous faire croire toute la journée que Brigitte et Camilla ont joué au ping-pong dans le 93, juste pour s’amuser. En réalité, les deux premières dames ont perdu hier un pari avec leur « mari ». Alors non, elles ne devaient pas aller de Versailles à la Lanterne à cloche pied ou vider cul sec une bouteille de Rothschild 2004 mais simplement lever un verre à la fin du repas à Versailles en hommage à la relation entre Bernard Arnault et Lady Di qui a fait fantasmer toute l’Angleterre. Et si elles perdaient, elles devaient le lendemain jouer au ping-pong devant les caméras. Le lieu n’a pas été choisi au hasard. C’est à la maison des femmes. Pour faire une grotesque diversion. Évidemment. Elles jouent les dames patronnesses féministes dans cette maison, qui accueille des femmes de plus de 15 ans victimes de viol. Mais personne n’a osé demander « Et en dessous de 15 ans, un petit garçon innocent ? » comme toutes les équipes avaient été briefées en amont pour ne pas aborder la question du détournement de mineurs, entre autres par un exemple, un prof de 39 ans et son élève collégien de 14 ans.

Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d'Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez @LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine. L’un des argentiers de l'Élysée, à la fois ganté et cocaïné, comme un serveur de Saint-Tropez, a dit à mon amie : « Ils vont encore organiser, si ça se trouve, un sacrifice humain après minuit, n’en parle pas. » Tout avait l’air bien parti pourtant, la plus belle vaisselle de la République est de sortie. Les assiettes du XIXe siècle venues des réserves de l'Élysée sont de meilleure tenue que le maquillage des vieilles anglaises. La table fait 62 mètres, et les invités sont placés précisément à 1m25 les uns des autres. Non pas pour l’odeur des Français, mais par protocole. Quelqu’un a été payé pour mesurer exactement la séparation à l’anglaise des 1m25. Le dessert vient d’arriver et c’est un macaron à la rose de chez Trogneux, appelé le Macaron de Sephora. Aussi aphrodisiaque que le cocktail « Pierre Palmade ». À part ce cocktail, ils ne boivent que du Rothschild 2004 à 3000€ le flacon. Rothschild étant le saint des saints pour eux. Pour ce Château Mouton Rothschild 2004, c’est même le roi Charles qui a lui-même dessiné l'étiquette, après une soirée démoniaque dans un château, façon Rothschild 1972, a-t-il raconté ce soir à Emmanuel Macron, ce dernier se marrant et disant qu’une partie des Rothschild était sa vraie famille et que « la presse dirait le lendemain qu’il y avait officiellement 160 invités alors qu’en réalité nous sommes 180, les 20 personnes qui ne sont pas listés officiellement sont tous des membres de ma famille Rothschild. » Puis, il a changé de sujet en se moquant des Jeux Olympiques 2024 disant que ce n’était qu’un prétexte à faire vivre à Paris ce qu’avait déjà vécu Notre Dame. D’ailleurs, les sportifs sont ce soir évidemment les pestiférés absolus de la soirée. Sous-considérés comme du bétail. Didier Drogba a dû se rapprocher de Patrick Viera, et même Amélie Mauresmo n’a pas eu d'autre choix que de rester avec eux. L’aristocratie avec l’aristocratie. Les sportifs avec sportifs. On ne mélange pas les torchons et les serviettes à Versailles. Enfin, pas avant minuit. Drogba et Viera n'ont en tout cas pas été invités pour leur connaissance sur la philosophie de Wittgeinstein ou sur leur analyse géopolitique des Brics, mais plutôt pour leurs abdominaux et leurs pectoraux vieillissants mais toujours luisants, selon une vieille princesse sur le retour. Sinon, la reine Camilla pensait sincèrement que le président du pays était Bernard 1er. Et que son beau-fils était producteur de film X. Ça a jeté un froid à l’apéro. Tout le monde a rigolé faussement dans un mouchoir de velours, mais ça a donné l’envie à Xavier Niel de racheter l’Angleterre sans crédit. Les Anglais ne parlent que de l’after organisée par Brigitte. La jeune actrice de la série de Sex Education va ouvrir le bal. Sa dernière série n’était pas un sombre hasard. Pour l’occasion, les barmans doivent servir après minuit des cocktails créations qu’ils ont appelés "le Pierre Palmade", une sorte de boisson aphrodisiaque avec du GHB pour tout oublier. Et tout ce que vous venez de lire n’est qu’un prétexte, une introduction à raconter ce qu’il va se passer après minuit. Ils savent qu’ils ont Poutine, Trump et la totalité du Parti communiste chinois au cul. Que c’est peut-être la dernière messe noire de l’année. Le dernier tour de piste. Et qu’il ne faut pas le rater. Mais le couple présidentiel a une réputation à défendre. Ils savent comment illuminer les Anglais. Après le homard et le Macaron à la rose façon Trogneux. Du cul, du cul et du cul. À la française et à la Eyes Wide Shut. Parce qu’ici, comme partout et comme dans tout, le secret, c’est le cul.