Tout est délation chez les Macron.

Gabriel Attal n’est pas du tout en train de préparer la rentrée des élèves, il passe ses journées à négocier avec le magazine @ELLEfrance, qui va finalement faire la couverture sur son amour avec Olivier Véran. Le shooting devait avoir lieu juste avant les émeutes à Paris. Depuis, il fait chier sur tout. Le choix du photographe. Du styliste. De la mise en scène. Il veut tout contrôler. Tout diriger. Il parle de lui à la troisième personne. Gabriel veut ceci, Gabriel ne veut pas cela. Même Alain Delon est plus modeste à côté de lui. Personne n’a jamais vu ça. Simplement pour une photo où le couple doit se montrer en train de s’enlacer et de s’embrasser tendrement. Lui, il veut des noir et blanc à la @peterlindbergh mais Olivier Véran veut de la couleur à la @LaChapelleland. Ils passent leur temps à se disputer pour cette couverture. Gabriel veut afficher la photo au-dessus de leur nouveau lit commun, mais Olivier trouve que ça fait trop pd. Ça se chamaille encore. Des mois que ça dure. Les filles de @ELLEfrance sont moins chochottes qu’eux deux. C’est l’hallucination collective dans la rédaction. Pour aider l’équipe, je viens de transférer à l’une d’elle une partie de mon dossier sur Attal. Elle était en vacances à l’étranger. En ouvrant les pièces jointes, elle est montée dans un avion direction sa rédaction. J’espère en tout cas ne pas avoir fait annuler cette si belle couverture et si je peux aider Gabriel dans la construction de son image de marque avant la rentrée des élèves, c’est toujours une joie.

L’ancien député @jeanlassalle avait raison. Emmanuel Macron n’est pas vacciné. Ses preuves sont bonnes. Il attendait qu’on vienne les chercher. Ce qu’on a fait comme personne ne bougeait apar.tv/societe/jean-lasalle… Et c’est pour ça qu’on lui colle aujourd’hui des affaires sordides dans tous les sens. Il a défié leur « vérité ». Il peut maintenant y rester. De la même manière, j’ai la source qui prouve que François Mitterrand est bien le papa de Ségolène Royal. J’attends qu’on vienne les chercher. Pour le reste, je le répète une dernière fois, ne remettez pas les masques obligatoires dans les écoles. Vous avez fait beaucoup de mal pour rien aux enfants. Vous l’avez déjà oublié. Mais pas eux. Ni nous. Si vous recommencez, je rentrerai en guerre et je serai inarrêtable. Gabriel Attal comme Aurelien Rousseau devront aussi changer de pays. À bon entendeur.

Dans le côté plus glauque maintenant, il y a eu la rencontre des stars déchues de la télé. @B_Castaldi par exemple, essayait d’emprunter de l’argent à tout le monde, disant qu’un maître d’hôtel à Saint-Tropez gagnait mieux sa vie que lui. Qu’il s’était fait voler douze millions par un notaire mafieux. Que ses enfants ne savaient pas écrire un sms sans une faute d’orthographe et qu’il lui fallait donc plus de liquidités. L’animateur Cauet, lui, a proposé de lui créer un compte Mims ou @OnlyFans pour qu’il vende des photos de lui pornographiques. Ensuite, il l’a embrassé sur la bouche. Puis je l’ai vu pleurer une heure après. Il essayait d’appeler @Cyrilhanouna en tremblant pour qu’il lui redonne sa chance à la rentrée. Il disait en larmes qu’il n’était pas analphabète, que sa famille était très célèbre. Qu’il ne voulait pas finir comme @Mdelormeau, que lui n’avait jamais parlé à Juan Branco ou à Zoé Sagan de ses aventures avec @EnoraMofficiel. Qu’il avait accepté sans broncher toutes les humiliations, que finir aux Caves du Roy à Saint-Tropez, en roulant des pelles à des inconnus, ce n'était pas possible. Il a terminé son message vocal dans les toilettes, en disant : « Cyril j’ai peur tu comprends, j’ai peur, je ne suis pas mon père ou mon grand-père, je ne suis pas un artiste. Je suis pilote d’hélicoptère moi, et là, vous allez m’envoyer faire ma première pièce de théâtre, Bungalow 21, au théâtre de la Madeleine à Paris, vous continuez à m’humilier, c’est insupportable. Mon grand-père avait toutes les femmes à ses pieds et moi je dois vous les lécher vos pieds, c’est honteux. » Il a raccroché et s’est recroquevillé en position fœtale dans un coin des toilettes, la main tremblante pour chercher un petit pochon de cellophane, pour se refaire une beauté. Une époque se terminait là. Sous mes yeux. Dans les toilettes des Caves du Roy.

Tout ça pour en venir à la soirée la plus tragique de l’été. Au VIP Room, avec Yves Lecoq et Jean-Roch, qui célébraient les 77 ans de Paul-Loup Sulitzer. Il était en fauteuil roulant le pauvre, déguisé comme un roi déchu et déchiré. Lady Monika Bacardi et Massimo Gargia se regardaient en train de mourir, se demandant qui allait succomber le premier. Ils se rassuraient, répétant que « Zlatan Ibrahimovic était censé venir. » Mais avant cet événement, j’ai aussi eu le droit à l’apéro de Giorgio Armani sur son bateau. On aurait dit la même publicité pour la même maison de retraite que l’orgie tragique en hommage à Paul-Loup Sulitzer. Ils parlaient déjà tous du retour des confinements et demandaient au personnel de porter des masques durant le cocktail. On m’a offert un verre avec un mix, dont seul le président de l’institut Montaigne a le secret, et j’ai tout oublié après l’avoir bu. Oui, c’est tout ce que j’ai retenu. Ah si, j’ai eu un souvenir, comme un flash, Tommy Hilfiger et sa femme Dee Ocleppo avaient envoyé un bouquet de roses rouges, avec un papier sur lequel était dessiné un doigt d’honneur et des signes francs-maçons chelous. Et je crois que tout le monde parlait de ce qu’il se passait sur le bateau en Corse d’Olivier Véran et Gabriel Attal. Le summum était apparemment chez eux. Ils appelaient leur bateau « L’extase des mers ». Tout le monde voulait en être. Ça parlait chemsex et dose maximum d’injection de 3-MMC qu’il ne fallait pas dépasser pour y passer. Ensuite, le vrai trou noir pour moi. Une semaine après, j’ai quand même croisé @cyril_lignac, qui était de tous les bons coups. Il était très jaloux du nouveau chef des Arnault, qui lui avait piqué une partie de son business, mais il ne baissait plus les bras. Si les Arnault l’avait remplacé salement par Jean Imbert, pour leur faire des gratins de coquillettes façon grand-mère, ce n’était pas une raison pour se laisser aller. Alors, il travaillait pour les concurrents. Il m’a confié avoir acheté cash une maison bien mieux que celle de Nagui, il a posé un acompte de 5 millions d’euros, sans faire de crédit. Il se disait maintenant le roi des fourneaux de Saint-Tropez. Il disait « ce qu’ils aiment, c’est quand ça sent le brûlé ». Je leur fais des plats qui me coûtent 10cts et que je re-facture 1000€. C’est le secret ma Zoé. J’ai répondu que ça ne l'a pas empêché de voir sa boutique se faire braquer à Saint-Tropez cet été.

Cette année à Saint-Tropez, les établissements fichaient, pour la plupart, la clientèle en fonction de ses capacités financières et de ses dépenses antérieures. En dessous d’une addition à 4000 euros, vous ne pouviez même pas penser manger une cacahuète. Une forme de racisme économique, légalisée le temps d’un été à Saint-Tropez apar.tv/societe/a-saint-trop… Vous allez sans doute trouver ça scandaleux, voire immoral, mais ce n’est rien face aux choses vues et que vous allez découvrir ici. Pour tout dire, j’ai passé plus d’un mois à Saint-Tropez, logée à l’œil (pour service rendu, je n’ai eu à sucer personne, je précise), par le meilleur ennemi de Bernard Arnault. J’attendais que la saison se termine pour tout vous raconter. Histoire de sécuriser les différentes sources qui m’ont aidée pendant l’été. C’est un village où la concentration de criminels au mètre carré est très élevée, il fallait cette fois faire très attention. J’ai aussi eu une table ouverte pour déjeuner chaque jour des artichauts et des radis au club 55, qui coûtaient plus cher que la commande d’un assassinat à la loge Athanor. Offerts aussi par le meilleur ennemi de Bernard 1er, que je tiens à remercier ici pour la première fois. Sa générosité a changé l’été de milliers de personnes. Et surtout le mien. J’ai, disons avec sa carte de société, dépensé sans compter et invité beaucoup, beaucoup de monde. Mais ne perdons pas de temps. Attaquons. Voici les choses vues. Le hasard a fait que j’ai déjeuné à côté de @Nagui, qui expliquait en parlant fort à côté de sa femme Mélanie Page, qu’il avait fait une plus-value sur sa maison de Saint-Tropez de plus de 10 millions. Croquant dans son radis comme un chacal sur sa proie, il a expliqué à ses convives qu’il allait acheter une autre villa, en l’honneur de sa femme, qu’il a rencontrée dans ce village et qui a dit, à la serveuse du même âge qu’elle : « Tu vois, si comme moi, tu avais rencontré Nagui chez lui, tu ne serais pas là. Moi, tu vois, je faisais un peu la chaperonne d'une copine qu'il avait invitée, et moi, je lui avais dit : « mais n'y va pas, c'est un piège », et regarde le résultat, moi, je suis là, assise, et toi, tu me sers. » Le lendemain midi, même lieu, même monde, une table de riches Ukrainiens jetaient des billets sur un serveur en riant. À côté, @LeoDiCaprio, éclaté comme jamais à la coke, ne savait plus comment s’appelait sa petite amie. Il jouait frénétiquement à une appli de poker sur son téléphone sans regarder personne. C’était une journée où les Américains avaient presque tout privatisé. Le patron attendait Sylvester Stallone, Ashley Graham ou encore Michael Jordan. Brooklyn Beckham venait de s’effondrer dans les toilettes du restaurant. @bobsinclar, de passage, disait en anglais qu’il allait lancer ses enfants dans le show-business comme personne. Adian Brody, lui, était habillé comme un militaire. Il pensait que la France était en guerre contre elle-même. Il était prévoyant et avant-gardiste, disait-il. Il était au courant des rumeurs sur le couple présidentiel, en répétant que jamais dans son pays cela ne serait possible sans une révolution. En sortant de ce cauchemar, je suis tombée sur Chantal Ladesou et son mari Michel Ansault. Ils regardaient les lanceurs de cacahuètes sur les bateaux avec un air effarés, l’une disant à l’autre : « Saint-Tropez, ce n’est plus ce que c’était. » Plus tard dans la soirée, j’ai aussi vu Jean-Michel Jarre insulter des touristes sur le port, qui prenaient sa compagne Gong Li pour sa fille. Une minute après, des cailleras faisaient des bruits de singes, lorsqu’ils ont aperçu la mannequin suédoise @vicsilvstedt. Ils mimaient des scènes pornographiques affreuses, qui n’avaient l’air de choquer personne. Quand son garde du corps Maurice Dabbah a vu la scène, il a fait un signe de mafieux en guise d’alerte, et les voyous ont détalé.

Toi non plus. La boucle est bouclée.

Merci Céline !

L’élue est forcément exclue.

Perso j’aime bien.

Ça y est, j’ai compris comment marche le nouvel algorithme @X pour la censure européenne made in Thierry Breton. Et je sais comment le contourner. Donc non, Ségolène Royal n’est pas la fille de François Mitterrand. Non, les boutiques Louis Vuitton n’inscrivaient pas sur leur devanture en énorme « Interdit aux juifs ». Non, Bernard Arnault n’est pas un démon. Non, Brigitte Macron n’est pas le d’Emmanuel Macron. Non, Laurent Alexandre ne veut pas une dépopulation massive. Non, Hunter Biden n’a pas de problème de dentition à cause des pipes à crack qu’il fume le matin. Non, il n’y a pas des milliers d’enfants qui disparaissent à jamais chaque année. Non, Jack Lang n’a jamais fait de soirée avec Epstein à Paris et encore moins de films. Non, Pierre Berger n’était pas un tortionnaire, mais plutôt un défenseur des droits de l’enfance. Non, je ne suis pas l’assistante de Mimi Marchand. Et non, je ne suis plus en couple avec @idrissaberkane. Arrêtez de me poser la question. Mais oui, je l’aime toujours.

Effectivement. Un roman où le personnage de François de Grossouvre, conseiller de François Mitterrand, a été assassiné.

Il va être temps de tout révéler sur ce qu’a fait François Mitterrand. Lorsqu’il était ministre de la IV République et qu’il passait par Dakar, il a conçu en secret Ségolène Royal et c’est uniquement pour ça que François Hollande a été en couple avec elle. Pour s’en servir politiquement. Hollande savait qu’en ayant Mitterand comme beau-père il serait protégé et pourrait continuer de façon illimitée de trousser les filles de Paris Match et les comédiennes en recherche d’emploi.