Ils vont vous faire croire toute la journée que Brigitte et Camilla ont joué au ping-pong dans le 93, juste pour s’amuser. En réalité, les deux premières dames ont perdu hier un pari avec leur « mari ». Alors non, elles ne devaient pas aller de Versailles à la Lanterne à cloche pied ou vider cul sec une bouteille de Rothschild 2004 mais simplement lever un verre à la fin du repas à Versailles en hommage à la relation entre Bernard Arnault et Lady Di qui a fait fantasmer toute l’Angleterre. Et si elles perdaient, elles devaient le lendemain jouer au ping-pong devant les caméras. Le lieu n’a pas été choisi au hasard. C’est à la maison des femmes. Pour faire une grotesque diversion. Évidemment. Elles jouent les dames patronnesses féministes dans cette maison, qui accueille des femmes de plus de 15 ans victimes de viol. Mais personne n’a osé demander « Et en dessous de 15 ans, un petit garçon innocent ? » comme toutes les équipes avaient été briefées en amont pour ne pas aborder la question du détournement de mineurs, entre autres par un exemple, un prof de 39 ans et son élève collégien de 14 ans.

Notre Président témoigne d’une compréhension du monde si parfaite que la parole du peuple se confond avec la sienne. Il est notre porte-voix, notre confident, et nous avons auprès de lui cette assurance que si nous demandons quelque chose selon sa volonté il nous écoutera.

Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d'Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez @LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine. L’un des argentiers de l'Élysée, à la fois ganté et cocaïné, comme un serveur de Saint-Tropez, a dit à mon amie : « Ils vont encore organiser, si ça se trouve, un sacrifice humain après minuit, n’en parle pas. » Tout avait l’air bien parti pourtant, la plus belle vaisselle de la République est de sortie. Les assiettes du XIXe siècle venues des réserves de l'Élysée sont de meilleure tenue que le maquillage des vieilles anglaises. La table fait 62 mètres, et les invités sont placés précisément à 1m25 les uns des autres. Non pas pour l’odeur des Français, mais par protocole. Quelqu’un a été payé pour mesurer exactement la séparation à l’anglaise des 1m25. Le dessert vient d’arriver et c’est un macaron à la rose de chez Trogneux, appelé le Macaron de Sephora. Aussi aphrodisiaque que le cocktail « Pierre Palmade ». À part ce cocktail, ils ne boivent que du Rothschild 2004 à 3000€ le flacon. Rothschild étant le saint des saints pour eux. Pour ce Château Mouton Rothschild 2004, c’est même le roi Charles qui a lui-même dessiné l'étiquette, après une soirée démoniaque dans un château, façon Rothschild 1972, a-t-il raconté ce soir à Emmanuel Macron, ce dernier se marrant et disant qu’une partie des Rothschild était sa vraie famille et que « la presse dirait le lendemain qu’il y avait officiellement 160 invités alors qu’en réalité nous sommes 180, les 20 personnes qui ne sont pas listés officiellement sont tous des membres de ma famille Rothschild. » Puis, il a changé de sujet en se moquant des Jeux Olympiques 2024 disant que ce n’était qu’un prétexte à faire vivre à Paris ce qu’avait déjà vécu Notre Dame. D’ailleurs, les sportifs sont ce soir évidemment les pestiférés absolus de la soirée. Sous-considérés comme du bétail. Didier Drogba a dû se rapprocher de Patrick Viera, et même Amélie Mauresmo n’a pas eu d'autre choix que de rester avec eux. L’aristocratie avec l’aristocratie. Les sportifs avec sportifs. On ne mélange pas les torchons et les serviettes à Versailles. Enfin, pas avant minuit. Drogba et Viera n'ont en tout cas pas été invités pour leur connaissance sur la philosophie de Wittgeinstein ou sur leur analyse géopolitique des Brics, mais plutôt pour leurs abdominaux et leurs pectoraux vieillissants mais toujours luisants, selon une vieille princesse sur le retour. Sinon, la reine Camilla pensait sincèrement que le président du pays était Bernard 1er. Et que son beau-fils était producteur de film X. Ça a jeté un froid à l’apéro. Tout le monde a rigolé faussement dans un mouchoir de velours, mais ça a donné l’envie à Xavier Niel de racheter l’Angleterre sans crédit. Les Anglais ne parlent que de l’after organisée par Brigitte. La jeune actrice de la série de Sex Education va ouvrir le bal. Sa dernière série n’était pas un sombre hasard. Pour l’occasion, les barmans doivent servir après minuit des cocktails créations qu’ils ont appelés "le Pierre Palmade", une sorte de boisson aphrodisiaque avec du GHB pour tout oublier. Et tout ce que vous venez de lire n’est qu’un prétexte, une introduction à raconter ce qu’il va se passer après minuit. Ils savent qu’ils ont Poutine, Trump et la totalité du Parti communiste chinois au cul. Que c’est peut-être la dernière messe noire de l’année. Le dernier tour de piste. Et qu’il ne faut pas le rater. Mais le couple présidentiel a une réputation à défendre. Ils savent comment illuminer les Anglais. Après le homard et le Macaron à la rose façon Trogneux. Du cul, du cul et du cul. À la française et à la Eyes Wide Shut. Parce qu’ici, comme partout et comme dans tout, le secret, c’est le cul.

Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d'Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez @LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine. L’un des argentiers de l'Élysée, à la fois ganté et cocaïné, comme un serveur de Saint-Tropez, a dit à mon amie : « Ils vont encore organiser, si ça se trouve, un sacrifice humain après minuit, n’en parle pas. » Tout avait l’air bien parti pourtant, la plus belle vaisselle de la République est de sortie. Les assiettes du XIXe siècle venues des réserves de l'Élysée sont de meilleure tenue que le maquillage des vieilles anglaises. La table fait 62 mètres, et les invités sont placés précisément à 1m25 les uns des autres. Non pas pour l’odeur des Français, mais par protocole. Quelqu’un a été payé pour mesurer exactement la séparation à l’anglaise des 1m25. Le dessert vient d’arriver et c’est un macaron à la rose de chez Trogneux, appelé le Macaron de Sephora. Aussi aphrodisiaque que le cocktail « Pierre Palmade ». À part ce cocktail, ils ne boivent que du Rothschild 2004 à 3000€ le flacon. Rothschild étant le saint des saints pour eux. Pour ce Château Mouton Rothschild 2004, c’est même le roi Charles qui a lui-même dessiné l'étiquette, après une soirée démoniaque dans un château, façon Rothschild 1972, a-t-il raconté ce soir à Emmanuel Macron, ce dernier se marrant et disant qu’une partie des Rothschild était sa vraie famille et que « la presse dirait le lendemain qu’il y avait officiellement 160 invités alors qu’en réalité nous sommes 180, les 20 personnes qui ne sont pas listés officiellement sont tous des membres de ma famille Rothschild. » Puis, il a changé de sujet en se moquant des Jeux Olympiques 2024 disant que ce n’était qu’un prétexte à faire vivre à Paris ce qu’avait déjà vécu Notre Dame. D’ailleurs, les sportifs sont ce soir évidemment les pestiférés absolus de la soirée. Sous-considérés comme du bétail. Didier Drogba a dû se rapprocher de Patrick Viera, et même Amélie Mauresmo n’a pas eu d'autre choix que de rester avec eux. L’aristocratie avec l’aristocratie. Les sportifs avec sportifs. On ne mélange pas les torchons et les serviettes à Versailles. Enfin, pas avant minuit. Drogba et Viera n'ont en tout cas pas été invités pour leur connaissance sur la philosophie de Wittgeinstein ou sur leur analyse géopolitique des Brics, mais plutôt pour leurs abdominaux et leurs pectoraux vieillissants mais toujours luisants, selon une vieille princesse sur le retour. Sinon, la reine Camilla pensait sincèrement que le président du pays était Bernard 1er. Et que son beau-fils était producteur de film X. Ça a jeté un froid à l’apéro. Tout le monde a rigolé faussement dans un mouchoir de velours, mais ça a donné l’envie à Xavier Niel de racheter l’Angleterre sans crédit. Les Anglais ne parlent que de l’after organisée par Brigitte. La jeune actrice de la série de Sex Education va ouvrir le bal. Sa dernière série n’était pas un sombre hasard. Pour l’occasion, les barmans doivent servir après minuit des cocktails créations qu’ils ont appelés "le Pierre Palmade", une sorte de boisson aphrodisiaque avec du GHB pour tout oublier. Et tout ce que vous venez de lire n’est qu’un prétexte, une introduction à raconter ce qu’il va se passer après minuit. Ils savent qu’ils ont Poutine, Trump et la totalité du Parti communiste chinois au cul. Que c’est peut-être la dernière messe noire de l’année. Le dernier tour de piste. Et qu’il ne faut pas le rater. Mais le couple présidentiel a une réputation à défendre. Ils savent comment illuminer les Anglais. Après le homard et le Macaron à la rose façon Trogneux. Du cul, du cul et du cul. À la française et à la Eyes Wide Shut. Parce qu’ici, comme partout et comme dans tout, le secret, c’est le cul.

Ce soir, à Versailles, la laideur est à l’honneur. C’est, si vous voulez, le festival de Cannes des octogénaires génocidaires. Pourtant, les costumes @Dior sont tous plus immaculés les uns que les autres. Mais les corps qui résident à l’intérieur sont terrorisants. Les Français face aux Anglais sont pathétiques. Ils jouent pourtant à domicile. On dirait des adolescents avant leur première boom. Ils répètent les règles de bienséances avant de dîner. Ils se font des faux baisers de mains pour ne pas se rater le moment venu. Charlotte Gainsbourg se prend pour une princesse anglaise, ne parlant que de sa robe longue. Gérard Larcher, fidèle à lui-même, a une tache sur le dos de sa veste XXL. Elisabeth Borne fume en cachette sa nouvelle cigarette électronique tout en disant à tout le monde que le roi lui a accordé plus de temps qu’à Brigitte. Guillaume Galienne regarde avec qui il pourrait fleurter aux toilettes. Stéphane Bern se prend pour le Ministre de la Culture française, expliquant à un conseiller du roi qu’il a fait reconstruire seul le pays avec des jeux à gratter. Alain Minc est mort de rire avec un diplomate anglais, répétant que « Macron fait vraiment un boulot de pute ». Yann Arrhus-Bertrand dit que maintenant, il n'aime plus que faire des photos avec des enfants. Ken Follett prend des notes sur tout et tout le monde dans un petit moleskine rouge. Sans doute pour son prochain roman. Laurent Fabius parle enfin de son fils qui est tombé de son balcon à Paris. La seule personne digne était étrangement Gérald Darmanin. Lui, il regarde l’ensemble avec son œil de fils de femme de ménage. Quand il a vu le roi arriver, il a pensé aux gants mapa roses de sa mère, lavant les toilettes des riches. Lui, maintenant, il est là, au milieu d’eux. Mais il veut faire sauter la machine. Il essaie de le cacher, mais il a du mal. Ses mâchoires serrées et son petit rictus disent tout. Il sait que le Roi finira par tomber. Il est aux premières loges et ce n’est pas que pour jeter du popcorn. Hugh Grant a d’ailleurs pris le Sebastien Lecornu pour un serveur, ce qui a incroyablement vexé celui qui se voit déjà à la place du roi. Pierre Moscovici lui, a dit mystérieusement à sa voisine : « Si Brigitte nous rejoue le dîner qu’elle a fait avec Trump, ça va encore créer un incident diplomatique. » Renaud Capuçon se la joue Gilet Jaune, disant à une aristocrate anglaise qu’il a, pendant le confinement, joué du violon dans des supermarchés pour amener la haute culture aux pauvres. Tenant son iPhone, en tremblant, il montrait une vidéo de lui entre le rayon fromages et desserts. L’une des suceuses de Macron, pour ne pas dire un concurrent de Bruno Roger-Petit, a chuchoté ce qu’il pensait être un secret d’État : « Ils ont longuement hésité à inviter Jack Lang, mais l’Élysée a tranché, disant « attends ok son passé marocain ressurgit, mais face au Prince Andrew, Jack ça reste un enfant de chœur, invitez-le, il n’a pas non plus reçu des chèques d’Epstein pour faire des films et puis, il rêve depuis toujours d’un grand mariage à l’anglaise, invitez-le. » Il faut savoir que la totalité des hommes de pouvoir français, et particulièrement les grands banquiers parisiens, veulent tous marier leur fille à un Anglais qui aurait d’une façon ou d’une autre du sang royal. Depuis l’après-guerre, ça n’a jamais changé. La haute bourgeoisie ne veut que des mariages franco-anglais. Sauf qu’il y a un point de détail que personne ne soulève jamais. C’est que les Anglais comme les Américains se moquent de nous depuis plus d'un demi-siècle parce que pas un des présidents, à part le dernier, ne savaient parler anglais. Sarkozy qui se prend pour un Américain avec ses Ray-Ban et ses Nike en faisant un footing, est en réalité leur souffre-douleur, parce qu’il ne sait pas aligner trois phrases en anglais. Il a toujours eu besoin de Christine Lagarde à côté de lui pour tout lui traduire. Imaginez-vous, négocier des guerres et dès contrats d’armement, sans parler un putain de mots anglais. Imaginez ce qu’ils lui ont fait. Quand les services lui ont mis Carla Bruni dans les mains, ce n’était pas seulement parce qu’il avait une relation avec une fille de l’Est, qui était en réalité un Kompromat venu de l’étranger, c’était aussi pour lui mettre quelqu’un qui parle quatre langues couramment et qu’il arrête de se faire enfumer. Ce soir ça va être le même carnage. Même Bernard Arnault a un accent tiré au couteau. Xavier Niel ne connaît que le langage informatique. Personne ici, à part Macron, n’aurait la moyenne au baccalauréat. C’est consternant.