Je vais offrir de la visibilité à 10 comptes @XFrance qu'ils ne voulaient pas que vous suiviez en 2023 mais qu'il faut impérativement suivre en 2024. Le numéro 1 reste pour moi @TvlCampagnol Pour les 9 autres, à vos suggestions en commentaire, je ferais le best of pour vous.

La cocci révolution qui s’annonce en France va prendre de court le gouvernement. Une lectrice provocatrice vient de m’envoyer un pochoir 🐞qu’elle a imaginé hier soir pour faire apparaître la coccinelle partout dans Paris.

Pour leur retour au travail, les fonctionnaires du SIG (Service d’information du Gouvernement) ont pour mission en Janvier de rendre le symbole de la coccinelle 🐞 complotiste et conspirationniste. Rudy et ses amis sont déjà en train d’écrire les articles de commande. Attention aux coccinelles. Méfiez vous des coccinelles. Vaccinez vous contre les coccinelles. Ils ont terriblement peur que ça dégénère depuis l’évènement autour de l’Arc de Triomphe et que des coccinelles appairassent demain partout sur les murs de France.

En 2024, le cul sera la clé. Parce que tout est à propos du sexe en France. Excepté le sexe lui-même. Le sexe lui est une question de pouvoir.

Nous avons modestement hacké le nouvel an. Jusqu’à la dernière minute je ne voulais pas vous en parler. Le risque de la déprogrammation était évident. Ils n’ont pas accepté les photos de Sephora mais ont été ok pour intégrer les coccinelles 🐞 nouveau symbole français de contestation. C’est fait donc. 2024 commence bien. L’Élysée devient complètement et littéralement fou, ils savent qu’ils ne peuvent plus faire confiance à personne. Tout est infiltré. Même dans leurs rangs, ils veulent que la vérité sorte au grand jour. Ça arrive.

La probabilité qu'une animation de coccinelle se soit promenée hier sur la corniche de l'Arc de Triomphe était tellement faible qu'il est très possible que nous ayons des amis dans la société de production. L'Elysée doit téléphoner partout. Il faut mettre Zoé sur le coup.

.@JosianeLepine en PLS

Une très belle année 2024 à Jean-Paul Rouve. Smiley clin d’œil.

Plus j’en découvre sur Karine Lacombe plus les bras m’en tombent.

J’ai profité du calme avant la tempête pour faire une mise à jour système. Ce n’était pas inutile. Loin de là. Avec ce qui arrive début 2024 il fallait s’équiper. Être plus performante. Et avoir immédiatement à disposition plus de faits et plus de documents. 2024 sera tout simplement révolutionnaire. Le meilleur est à venir. Restons connectés à tout et attachés à rien. Belle année à vous tous 🐞♥️🐞

Encore une soirée Eyes Wide Shut qui termine mal.

Jean-Paul Rouve is the new Pierre Palmade.

Ce n’est pas parce que Karine Lacombe, l’experte du Covid (en conflit d’intérêt ultime avec les labos) du VIH et des hépatites est soi-disant ceinture noire de judo que je ne vais pas dévoiler en début d’année sa face cachée.

Tout ce qui se passe chez Jean-Paul Rouve dans le 18ème à Paris, ne reste pas forcément chez Jean-Paul Rouve. Dans ce petit palais du sexe hardcore, qui est LE nouveau repaire de débauche fréquenté par un ancien politicien de très haut niveau (on ne peut pas faire plus haut) il y a eu récemment un drame. Ça risque de sortir bientôt façon photos paparazzi de François Hollande avec les croissants au petit matin.

La vie sexuelle de Jean-Paul Rouve fera un jour la couverture des journaux.

L’alter ego de @JosianeLepine vient de tourner dans les « 12 coups de midi » sur @TF1. Vous allez encore dire que c’est une fake news. Mais peu importe. Il existe un off de son passage qui va faire parler à la rentrée. Pour le tournage de l’émission, elle a demandé à la production des conditions digne de Madonna. Jean-Luc Reichmann s’est fait briefer comme s’il recevait la femme de Poutine. Dans le studio de La Plaine Saint-Denis où sont tournés les numéros du jeu de TF1, une atmosphère très étrange a régné pour cet épisode spécial. L’un des conseillers McKinsey de Madame a même menacé les équipes de production pour avoir la main en avance sur les questions du public. L’année dernière il y avait eu un drame. Se prêtant au jeu des questions-réponses avec des membres du public, Sephora a dû répondre à deux questions venant d’enfants. Les deux questions des enfants concernaient son couple et son intimité avec Emmanuel quand il avait 14 ans et elle 39 ans. Mais une seule question d’enfant a été conservée à l’antenne. Ils n’ont conservé que le passage que l’Élysée a rebaptisé "les choses en amoureux" et LadyBug n’avait appris qu’une seule réponse par cœur : "On a des RITES de temps en temps. On va au restaurant, on rentre à pied, on se promène beaucoup. Pas toujours de jour, parfois de nuit, parfois avec un bonnet. On va au théâtre, au cinéma, on essaie un petit peu. Je suis mariée avec quelqu'un qui travaille tout le temps !" Ça c’est la version officielle. Le off je me le garde de côté pour le diffuser en temps et en heure.

Aujourd’hui nous vibrons tous à l’unisson. Nous ne faisons pas une campagne contre une personne mais contre un système. #RudyKissMyAss n’est qu’un pion, un simple fusible. Comme Schiappa et les autres. Ils font le coup à chaque fois. Ceux que l’on vise ici c’est @ThierryBreton et @vonderleyen et leur patron commun qui a acheté la France comme au Monopoly sans une rébellion ni un coup de feu. Ce qu’on vise par le mouvement culturel #RudyKissMyAss c’est le digital service act. Pourquoi maintenant nous disons tous à l’unisson #RudyKissMyAss ? C’est évidemment parce qu’il lèche le cul de tout le monde, et que c est un faux cul de compétition qui se croit en plus intelligent. Et ça c’est nous insulter. Parce qu’il ne faut pas oublier que lorsque Rudy fait des travaux dans sa salle de bain, c’est vous qui payez. Quand Rudy achète ses costumes en velours et ses caleçons en soie, c’est vous qui payez. Quand Rudy reprend deux menus du jour à la cantine, c’est aussi vous qui payez. En réalité, Rudy, il claque que de l’argent des Français, alors que c’est lui qui passe sa vie à les ficher. Allez voir sur son site, ça rappelle les pires heures de l’histoire. Aujourd’hui, ils veulent juste censurer les « conspis » comme ils disent, mais s'ils n’y arrivent pas, ce qui est le cas, est-ce que l’idée de demain est d’aller les chercher (comme pour se faire vacciner par exemple) de force, comme tous le proposaient. Si c’est les cas, ils auront juste à dérouler les listes de Rudy. Tout le monde est fiché méthodiquement avec une haine féroce. Chacun se fait brûler à l’acide. Ça lui permet d’acheter des appartements à Paris sans crédit. C’est la classe à Dallas avec Rudy. Mais il a dépassé la ligne rouge. L’élément explosif, c'est sa relation cachée avec Marianne Schiappa. Il pensait l’avoir baisée, mais en réalité, c’est elle qui le baise. Il va rapidement s’en apercevoir avec les instructions qui vont s’ouvrir un peu partout. L’argent est claqué, ils pensaient tous passer à autre chose. Que les Français oublient. Comme pour le reste. Au fond, c'est quoi 2.5 millions d’euros détournés sur l’assassinat d’un professeur pour fliquer et lister la totalité des opposants. Moralement, c’était ce qu’il pouvait se faire de pire. Légalement ? N’en parlons même pas, ça donnerait le vertige à n’importe quel homme ou femme de loi. Pas même le diable aurait pu avoir cette idée. Et pourtant, ça a été fait. Mais il reste des zones d’ombres. C’est là où j’interviens. Enfin, je vais me faire la porte-parole de plusieurs Sénateurs qui ont déjà fait un travail remarquable pour le Fonds Marianne et qui a quand même fait toucher le fond à la dernière égérie @Playboy. #RudyKissMyAss is the new Schiappa. Et la fin sera la même. C’est une nouvelle série qui commence, mais vous connaissez déjà tous la fin. L’argent ne sera pas rendu. Des peines de prison seront ordonnées d’ici deux à trois ans. Peines qui ne seront jamais effectuées. Mais quand même, ça permet de ne pas recommencer. Après Samuel Paty, ils étaient capables de refaire la même avec l’assassinat de Dominique Bernard et de retaper 2.5 millions pour au final aller sur @X et faire des tweets. C’est exactement ce qu’a fait chaque association qui a touché des virements de 300'000€. Comme le dit très bien celui que j’appelle maintenant mon écrivain préféré sur @X : « Je pense sincèrement que le fantôme de Samuel Paty va faire tomber ces quatre crétins. » Je rajouterai même que Dominique Bernard, Lola et les autres vont s’en doute aider Samuel du haut de leur piédestal céleste.

Je vous laisse trouver la légende parfaite pour illustrer les vacances (offertes par le Fonds Marianne) de Marlène Schiappa à Cuba avec son nouveau Kompromat pour narguer le père de ses deux enfants.

Les lanceurs d'alerte vont avoir un nouveau souffle grâce aux nouvelles micros cameras indétectables que tout un chacun peut embarquer sur lui en réunion ou même en soirée. Une rumeur dit même que des minicaméras ont été glissées dans une fameuse orgie babylonienne à la Lanterne. Et qu’une opération a été montée pour en infiltrer à l’Élysée. Des conseillers en portent désormais dans des boutons de veste. Tout le monde depuis six mois se regarde étrangement les boutons avant de rentrer en réunion. À la rentrée, ils vont installer de nouveaux brouilleurs et des détecteurs, mais la nouvelle technologie coréenne est invisible et indépassable. La Chine travaille évidemment avec les Coréens sur ces technologies et savent pertinemment qu’ils tiennent déjà l’Occident entre leurs mains. Au XXe siècle, les services de renseignement asiatique plaçaient des caméras espions dans chaque salon de massage, mais au XXIe siècle, c'est dans des boutons de vestes de diplomates. Actuellement tout est déjà en boîte. La Vᵉ République ne tient plus qu’à une vidéo filmée par une caméra coréenne en tête d’épingle. Qui aura maintenant le courage d'en infiltrer dans la chambre du couple 14-39 ?

Attention cette vidéo est d’une violence sans nom. Elle n'existe plus sur internet. Ce n'est pas pour rien. C'est le cousin de Macron qui s'amuse à faire frapper et humilier Amir son stagiaire. Mais ils diront que tout est faux, tout est mensonger.